Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно) Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
**************************
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?
**************************
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
Расчёской. А что?
*******************************
Гей-клуб.
Как бы нам порекламировать наш клуб?
А давай такую рекламку сделаем. Гей, одетый в костюм желтого зайца, залезет на крышу и будет зазывающее вертеть там своим очком.
Не пойдет, плагиат. Вчера анекдоты читал, на одном из сайтов видел похожий баннер.
************************************
У Путина спрашивают:
Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...
***********************************
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
**********************************
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ 
***********************************
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:
В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.
Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.
Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....
Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.
Загадка, родившаяся при разгребании кучи спама в почтовом ящике.
Лучшее средство для улучшения зрения и увеличения пениса?
Ответ: лупа.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Электрический стул отказался казниить Аркадия Укупника.
******************************************
В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"ВМV 2002 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика?
...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!"
Ерунда! Взять к примеру нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича
Это ж надо было так! Царевну-лягушку поцеловать...
Чтоб у неё аж кожа слезла!
История произошла с одним знакомым .
Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
Мужчина, у вас чайник на крыше!
Не поверите, заядлые игроки в Line Age II и World of Warcraft, уверены в том, что у них есть личная жизнь!
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!
Парадокс русского транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!
год.
На совещании президента с правительством Российской Федерации указом президента премьер-министр причислен к лику святых.
Не удается приучить котенка к кошачему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Утром, едем с ребенком детский сад. Мимо презжает четверка.
Ребенок: - Жигули ?
Я: - Да .
Ребенок:- А почему они едут?
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Бьет - значит любит. Любит бить...
В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :
В качестве флага армии - традиционное красное знамя
с серпом и молотом.
В качестве флага флота - традиционное черное знамя
с черепом и костями.
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
Подвыпивший тамада на свадьбе:
Любите друг друга жиистоко...
Все:
Вася, тебе хватит!
А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Купила короткую шубку, (с фигурой проблем нет), решила добавить не менее короткую юбку...смотрюсь в зеркало.. .не слишком ли?Обращаюсь к младьшей сестре (15 лет)
тебе не кажется.что я похожа на проститутку?
она флегматично:
на дорогую...хотя...лучше быть похожей на дорогую проститутку, чем на мышь триперную...
Мда...смена подрастает...
********************************
Желаю удачных праздников!!!!!
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
Пусть лучше бородатый покажет!
